Edipo Musical: el abecedario de la musica mamera

Manda "Pedazo de Descerebrado" al 7886 (averigue que sigla representa)

Como vemos en todos lados, las relaciones interpersonales estan siendo descuidadas, pero no te deprimas piringundin!, esta vez no es tooooodo culpa tuya. Si pones el televisor a las 3 de la tarde, a ver.... ponele.... en America, que agarras? INTRUUUUUSOS EN EL ESPECTAAACULO!. Bueno, ponele que no tuviste suficiente con el tipo este Rial y con otra sarta de mamarrachos como Polino (quien es critico del mundo artistico y desfenestra gente, pero no parece recordar que tuvo un programa en el que un tipo gay era vitoreado con una porra por otro MAS GAY) viene la propaganda, y que viene?. Basicamente 4 mujeres y 1 hombre diciendo: "Quiero alguien que me haga sentir!", "Quiero alguien que sepa hacer coliflor a la cacerola", pero no son las unicas. Tambien esta la clasica: "manda jeropa al 2112 y fijate cuantas veces sos capaz de pegarle al de felpa al dia". Entiendo que haya gente lo suficientemente necesitada de afecto o redistribucion de su libido de objeto, pero algo que me sobrepasa increiblemente es la gente que manda mensajes para saber como es: "manda pelado al 2558 y enterate como sos (si no sos pelado no mandes porque no anda)". Cuando necesitemos hablar con alguien por favor hagamoslo, de ultima en la transferencia esta la moneda de cambio, pero no en un telefono, mucho menos mandando la palabra "pedaso de manzana" para que te manden una foto de amalia granata. No me rompan los huevos, vayanse a ver un amigo, masturbensennnnnnnnnn o pidan una pizza y cuentenle al pizzero como fue su dia y cuantas veces se resistieron en llamar. No seas papa frita, el exito intrapsiquico esta a la vuelta, para que te tomas un bondi que da la vuelta por todo el barrio?


Otra bofetada a la realidad

Disco para volverse Chango (de la semana)

El premio del "Disco para volverse Chango" de esta semana se lo lleva definitivamente el disco de Incubus, MORNING VIEW.
Dentro de clasificaciones de musica, es muy dificil insertar esta obra de arte, fuera de toda discusion queda la distorsion en algunos momentos innecesaria de esta banda, pero que distorsion!, la c' madre. Es un disco especial para disfrutarlo un domingo a la noche volviendo en el auto de las sierras, o sentado con tu chica mientras charlas, es especial. El disco surge de un viaje de los integrantes a la costa, en el cual alquilan una casa y empiezan a componer, obviamente el motivo del viaje era hacer un disco reventador y a la vez musicalmente historico. Despues de haber escuchado este disco creo que no hay otra manera de grabar que no sea esa. En cuanto a la complejidad del disco, es extremadamente complejo, desde samples, hasta la afinacion extraordinaria y jamas suceptible de distincion que el guitarrista utiliza. El baterista simplemente se luce con arreglos como los del tema "Are you in" o "11am", ni hablar de "Wish you were here", un clasico ya por demas conocido. Es un disco que mezcla muchos estilos, tiene partes en las que la bateria dice "vamos a hacer una sesion de freestyle" y la guitarra dice "veni que te abrazo", es tremendo. Combina beats de Hip-hop (con un batero que la descose) con arreglos psicodelicos en samples.
En Resumen, un disco altamente recomendable al que el chango le otorga la calificacion mas alta: 5 Monos Fumarola:







Otra bofetada a la realidad

Cuidado: Los Modelos Educativos estan cambiando

Asi es, volviendo nuevamente, en una entrega mas que complaciente para poca gente, vuelve el chango. El ultimo primate acido. Asi es, pero hoy no estoy para hablar de putas que no concuerdan con los sistemas familiares de entretenimiento portatil, ni mucho menos de gran hermano. Hoy vengo a hablar de la crisis que internet trae a TU casa. El otro dia me paso, y dije, mierda, no estara pasando esto en todos lados?. Efectivamente luego de encuestar gente via internet me di cuenta que si, pasa en todos lados. Pongamos en marcha el primer cambio en el modelo educativo familiar: la pelotudez parece abundar. Tenemos la charla modelo en la mesa, cenando (realmente sucedio):

Madre: .. Y entonces le dije, como vas a combinar esos colores?, eso ya paso, en europa esta el azul... Ayyyyyy, no sabes el mail que me llego, me lo mando maria rosa, no sabes, resulta que una chica estaba con el chico que le gustaba, tomaron algo, y se durmio, y se desperto en una bañera llena de hielo con una carta en la mano que decia que llame a una ambulancia porque le habian sacado los riñones!!! Hay que tener cuidado chicos! Por Dios! Ya no se puede vivir tranquilo!

Chango: Mama, eso es mentira, llego en un mail. Es mentira

Madre: Ya esta, ahi salio el, el que sabe todo de computacion y de organos, vos no sabes nada, me lo mando MARIA ROSA!!!

Chango: No me importa quien te lo mando, es mentira mama, como vas a vivir sin riñones mama, te moris desangrado, no hay que ser tecnico en fisica nuclear para darse cuenta

Madre: No se puede hablar en esta casa, siempre te cuestionan algo!


Bue, definitivamente los padres que guian a sus hijos ya pasaron de moda, la cosa es mas o menos asi: El internet es una herramienta muy poderosa, sugestiva y manipuladora. Y de acuerdo con el dialogo ya sabemos para quienes, pero en este punto no quiero ser demasiado extenso. Cuantas veces vimos lo mismo: "tene cuidado que al hijo de tal lo agarraron cuando entraba al baño y le robaron!". Y por ahi termina siendo un invento para tratar de convencer de que tal conducta no se lleve a cabo, como decir: "Si no te comes la zanahoria viene el viejo zanahoria y te lleva!", pero jamas te dicen si al viejo zanahoria le gustan las zanahorias, si te dijeran: "viene el viejo zanahoria, el cual ama las zanahorias", te comerias las zanahorias porque queres ser como el viejo zanahoria. Las tecnicas de manipulacion se han acabado, es asi.
Reload!
En la proxima edicion, otro cambio en el modelo educativo!



Otra bofetada a la realidad!

El Chango presenta: Excusas para dar cuando te olvidaste de entregar un Practico

Señores: La verdad no es siempre la solucion, hay que salvar la dignidad, hay que mentir para saber decir la verdad. En esta seccion llamada "Excusas-me un ratito?" el Chango te enseña a zafar de las situaciones que son tan cotidianas como originales. A disfrutar !!

Excusa Numero 1: Esta excusa tiene como caracterìstica principal dejar que te llamen para pedirte el practico. Cualidades Actorales: 97%

Profesora: .."Lopez Esteban?"..
Alumno: .."Aca".. (nos levantamos muy tranquilamente)..
Profesora: .."Tenes el trabajo?"..
A: .."si si".. (buscamos en la mochila desesperando lentamente, tardamos bastante, lo suficiente como para que la profesora pregunte pero que no se enoje porque se calienta para la mierda y te hecha)
A: .."noo!.. profe me lo debo haber olvidado arriba de la mesa.. justo terminaba de buscar informacion y pegar unas cosas.. (citar autores y etiquetas es una muy buena idea)

Y listo.. Ya tenemos una prorroga autorizada y de muy buena gana por la vieja torta.


Excusa Numero 2: La excusa perfecta, si te gusta cagar a la gente de tu grupito y tuviste la suerte de que no se presentara ninguno a la entrega, podes aplicarla.
Cualidades Actorales: 80% (es mas critica que otra cosa)

P: "..Lopez Esteban?"..
A: "..Aca profe!".. (levantarse enculado es una muy buena opcion y suma puntos)
A: "..Profe no se que paso con mis compañeras de grupo..Ninguna vino y yo tengo una copia del trabajo pero como pense que iban a ser responsables no la traje (eescrachar a los otros es una muy buena tecnica)
P: "..Bueno para la proxima ya sabes.."

Voil'e! ya tenemos otra prorroga.. Te sugiero que si tenes compañeras bravas no uses esta tecnica.


Disfruta de tu prorroga con un buen dayquiri de durazno. o un tecito. como te plazca.


tHe ChAnGo!.. siempre un paso adelante..

Gran Hermano: El programa que deja al Descubierto el lado mas Bizarro del televidente

Hace falta una mirada critica y seria sobre este programa. Apartandonos del humor esta vez, analizamos lo que es el programa mas bizarro de la television contemporanea.
Estaba comiendo una bolsa de papas fritas y mirando Forrest Gump, cuando fui advertido de que se necesitaba mi mirada consciente y temible sobre este programa. Pero basta de charlas.
¿A quien no le gustaba mirar por la ventana para ver que hacia la vecinita de enfrente?. ¿Quien no hubiese dado lo que tuviera por saber como eran las demas familias, sus lados ocultos, su lado mas bizarro, que a su vez deja al descubierto el nuestro? Señoras y Señores, con ustedes, el sueño de todo ser humano retorcidamente normal: GRAN HERMANO.
Como puede no atraerte la idea del puterio extremo, minas que se bañan con una camarita con la cual podes espiar absolutamente todo, y ni hablar de si tenes ciertas empresas de internet contratadas, literalmente te regalan la llave de la casa mas controvertida del pais. +
El ser humano es un ser curioso, bizarro, metido y en ciertos aspectos, como este, es asqueroso. Fijate nada mas en lo que la gente mira, tenes 12 personas adentro de una casa, de las cuales, uno estuvo preso, otro era stripper, un gato que posa todo el tiempo con un culo infernal, y un puto que sabe manejar un lava ropas a la perfeccion, cocina y arma quilombo cada vez que puede. Ahi esta la formula del exito. 12 personas que no se conocen, de entornos diferentes, de diferentes lugares, todas mezcladas en 4 paredes, encerradas, desesperadas, y con ansias de salir para que les pidan 3 autografos en la calle. No hay mejor prueba que esta para darse cuenta de que el ser humano esta muerto, no existe el contacto, tenemos cada vez mas cosas que nos hacen saber que no hace falta salir de nuestra comodidad para saber lo que hace el otro, lo que piensa, lo que se pone, lo que no.
¿Vos que harias si estas con 11 personas que no conoces, encerrado en una casa? Te vas a llevar bien al principìo, te vas a querer garchar a alguien, lo vas a hacer, porque afortunadamente, si pegaste buena onda, es como que no hay mucho lugar donde buscar otras opciones no?. Bueno. Vas a acordarte de que te miran, todo el tiempo, aunque cuando estes adentro digas que te olvidas. Mentira!. Es un hecho demasiado importante como para no tenerlo en cuenta. Es demasiado traumatico como para dejarlo pasar. Imaginate que tenes un negro colgado todo el dia de la ventana de tu pieza, no llegaria un momento en que quisieras salir y matarlo? Y bueno, pero la mala noticia es que no podes salir para hacerlo, te acostumbras, y cuando no lo tenes mas, queres colgarte vos a mirar a otros, y es asi. Es un circulo que no termina mas. Es el circulo bizarro mas grande que jamas se haya visto.
Hoy es el ultimo dia de este programa, y aunque digas que no, se que por lo menos un minuto lo viste, y el nombre de alguno de los que esta o estuvo lo sabes. No lo critico, desgraciadamente yo tambien cai, minutos al fin, pero cai. Lo que pasa es que es tan potente la propaganda, la estrategia, todo lo que incluye esta genialidad/maldicion de la television. Son tantos los numeros, tantas las camaras, tantos los dias, tanta la gente, tanta la perversion, que te termina entrando, y queres mirar, llamar, votar, prender, apagar, sacar, poner. Es asi. Es sentirte poderoso, o por lo menos el objetivo de las cabezas de este programa. Tenes la posibilidad de elegir el destino de 12 personas, hechandolos, castigandolos, tomando venganza porque le rompieron las pelotas al tipo que es de tu ciudad/pueblo, o porque si.
Quedamos al descubierto, como personas pervertidas y curiosas que somos.





El culeadon que le meteria a Claudia. M'on Diu!





Otra bofetada a la Realidad.

Changos, idas, vueltas y prostitutas que odian los Nintendo

El Chango esta de vuelta. Si. Asi es. Leyendo una revistita independiente me di cuenta de que el estilo sigue vivo. Tengo criticas, tengo sueños, tengo un arbol en mi patio y desde ahi te puedo ver. Soy el ojo que lo enciende todo, soy la llama de la verdad, soy la bofetada a tus creencias. Soy el Chango Aguafiestas, ahora en version 2.0.
Ahora. A la situacion del Dia de hoy.

Llamaste a las Putas alguna vez para joder?. El chango si. Y un amigo del chango tambien.
He aqui la guia del chango de como conversar con una prostituta y no ofenderla, y tambien de como conversar con una protituta y ofenderla al mismo tiempo que te rascas la cabeza y te comes un lemon pie que hizo tu abuela.
Primera charla.

Prostituta: Hola?
Amigo: (con voz de alterado mental) ..HOLA LLAMO POR EL AVISO!
P: bueno....(con voz de yo no hice nada).. te comento un poquito mi vida?
A: Que?..
P: Te comento un poquito?
A: ah bueno, dale..
P: Bueno la media hora te sale 30 p...(interrupcion)
A: PARA PARA PARA!!...tienen envios a domicilio?
P: Si...
A: Ah bueno..
P: Te sale 100 la hora mas el traslado
A: ahh... esta bien... Y vienen disfrazadas las chicas?
P: no
A: y si yo pido?..
P: Si...
A: Tienen el disfraz de Gatubela?..
P: No..
A: Bueno, porque no lo queria.. Tienen el de Super Mario?...BROS!
P: Dejate de joder pendejo, llama a otro lado para masturb...
A: Mira puta de mierrda, te voy a d....

TU TU TU TU TU...


Cual es la conclusion?. Bueno, evidentemente nuestras amigas prostitutas se irritan muy facil cuando se habla de figuras de caricaturas o video juegos. El consejo del chango es: Nunca le hables a una prostituta de personajes de caricaturas, ya que esto puede terminar en un castañaso y arruinar tu evidente y mas que clara oportunidad de distensionarte un poco.

Siempre de tu lado.


El Chango!